читать дальшеВоспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня
зае$ал!!" Вместо этого она произнесет -
"Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ...а потом обосрите.
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Камерунская бегунья так быстро работала ногами, что стерла в порошок 26
мандавошек.
Чтобы йогурт "Растишка" от "Данон" действовал правильно, его не надо есть, в него надо мокать.
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется
дохлой...
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.
Плывет крокодил, вдруг видит на дереве обезьяна спит...Он бац по дереву!
Обезьяна приоткрыла один глаз и говорит:
-Говно.
Крокодил офонарел...
-Слышь, обезьяна...компец тебе!
Уплывает. Приплывает с корешем, опять по береву БАЦ! Обезьяна, приоткрыв
второй глаз:
-Говно.
крокодили в бешенстве!!! уплыывают и возвращается целое стадо
крокодилов...начинают орать, грозиться...
Обезьяна приподнимает голову и говорит:
-Не пойму никак, канализацию чтоль прорвало???
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Мальчик копается в песочнице.
Мужчина из окна:
- Гоги, иди ыграй скрыпка!
Мальчик отвечает:
- А мне мама разрэшила ыграть писок!
- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!
- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!
- Гоги! Я ибал тваю маму!
- А я ибаль тваю скрыпку!
Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..
Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица
Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает:
- Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и черном
мокром камне сидишь?
А птица Феникс ему и отвечает:
- А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром камне
сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу!
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали
и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога.
Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия
малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...
... слышал в одной конторе кусочек диалога начальника розницы и его зама:
- ... пора повернуться лицом к клиентам!
- Точно! Пусть теперь сосут, а не лижут!
Вот и думай, за кого тебя порой принимают, даже улыбаясь в лицо.